无法将心中所想顺畅的写出，也是一种痛苦，这可能是困顿期，没有一月一诗，好多字要好久好久才懂，比如断章，写作是一种疾病，我现在真的有所体悟。开很多个文档，写三行就会断掉，不想写小说，可创造的人物有限，剧情只会清晰得让人打不起精神，可预知的无聊真的是我觉得最可怕的事。会一个人颠来倒去的分析事物的两面性，跟打仗一样，过程复杂精彩，可都是以平局收场，开心不起来，只是让人更加悲伤。讨厌框架性的东西，比如网文，是同类型的东西，然后马上自己又会把这个想法一棒子打死，一旦进入一个群体就不可避免的拥有其共同特征，似乎是怎么洗都摆脱不开的污渍，很烦躁，这种挑三拣四的困顿，最终变成一次次厌烦性的观望，害怕会有风险，担心会不值得，于是一步都走不出去，看看这个世界的热闹，或许会让自己得到些什么，然而到头来还是发现自己一无所有，预期的效果都想象错了，有感叹自己力量为何这样小。我们要有多大的储蓄量才可以出发，任何事的开始逃不开一个框架，没有方向，谈何出发，似乎是无解的事，但现在我发现其实在万千种活中挑选出自己能有感觉并能投入热情的那一个是很明显的，偏爱艺术思想的人不必不理解偏爱数理科学的人，因为是两类人，有一个说法是有信仰的人相信宗教，没有信仰的人相信科学，这里不谈别的，我们应该感谢人与人的这种区别，能够选择，那就马上去做吧。不要受你的社交干扰，听你自己的声音，曾有一段时间，我在除开上课的时候都插着耳机，因为我内心的声音不够大，而且伴有严重的心慌让我误以为我心动过速，所以要把音乐的声音调到很大很大，丝毫不觉得耳膜很痛，以前我是抗拒的，现在是为了让泪水不要出来，我就能在大风天勇敢的走或跑。

  随时都能出发，我们是一个未结束时代的人，只能够凭着感觉莽莽撞撞的走，总结特点、规律、感言这种事根本办不到，不过不得不承认的是这个时代发展的好快。大批大批的人都去为工业发展信息发展做贡献了，总要有人来表达内心的东西来观察这个世界吧，说一个很好笑又有些羞的事，小时候比起跟小伙伴一起玩游戏，我更喜欢蹲在一边看他们玩，虽然我玩的不好那又怎么样，因为蹦蹦跳跳是当时喜欢不来的，这无法解释为何上了大学我患了多动症，一天运动三四个小时都不算什么，我们只有顺应自然天性，追求自己喜欢的事就好了，所有事如果都是先做了再说，那就会少很多麻烦也多很多成就感吧。

  高中开始我的心理压力就是逐年加重的，可能得承认是巨蟹的杞人忧天吧，先撇开我用功读书不在对的时候不说，我很担心我爸妈老了我却还没长大，还让他们放心不下，这可能是我们这一代共同的压力，但总觉得自己更忧心忡忡一些，可能真的是有点多余，现在还没到走这段路的时候，但一颗心就是没法放下，这些年荒芜的，没有做什么了不起的事，理解爸妈倒是多了很多。除开爱情，我们还可以写的东西很多，我们有各自的方向，我偏好了一条暂时荒无人迹的小路，我要开始走了，心里装的东西有些多，我得慢慢倒腾出来，原来不是我没有能力，而是因为我懒，我的厌烦情绪太重。

  我们总是在避免一些东西，却总掌握不好事态发展的方向盘，我们不喜欢谈及自身，却又总会说起自身，这是我们能够出发的起点，从心出发，重新出发。我们是可以做到干干净净的一点褶子都没有的，把内心的那些顾虑暂且小心的兜着吧，我们需要勇敢需要热血，我们不可以在放任时光就这样淌走了啊。

  我的这些纠结你肯定也有，打心底里不喜欢能够一梳到底的东西，觉得太顺畅没有波澜惊喜的事似乎不值得自己去枉费青春，有磕磕绊绊的呢又会消磨自己的信心，有框架的觉得刻板不够有创意，自己去想却觉得没有方向，埋怨这埋怨那就开始了。就是这样的，人总是贱贱的，生活又总是矛盾的，我们要很久很久才会怀念一个人的所有小情绪小性格，将内心的最后一点埋怨都赶出去，我们走很多很多弯路啊，才会懂得生活的不易，然后懵懵懂懂的似乎懂得看不见的人心，说到底我们总逃不过和自己作对，等哪天你坚定了，一定不要放过这个机会，不要懒惰，不要动摇，勇敢的走吧。

  因为句不成章，我才开始写断章，起头打的大段都被一删再删，面无表情的清空，我的心里真的好乱，但好在我有可以写成的一次。有些话不必保留吧，是会有些担心把重要的句子用过之后在更经典的位置不好意思再拿出来了，转念一想，与其一留再留最后不知不觉就忘记了，还不如写下来加深记忆，也是会担心结构会好烂，但是写出来了，我就已经开始在这条路上了，可能速度好慢，姿势还不好看，但只要相信就可以走远，我们终会抵达我们想要到达的地方。不想做的事情就放弃好了，投入大把的精力去自己认为值得消耗的地方吧。可能自己就是如别人所说的固执贫乏，什么都不懂还不愿去关心，但我想，还是看淡一些事吧，省去让自己不开心的部分，不够好我承认了，我会变得更好，为此我才一直在路上，一直要努力，这样我们才能快乐活着，走很远很远的路，把生活过的离自己的想象更近一些。